Cerveza de jengibre para todos

Que levante la mano el que no haya leído a Enid Blyton. Mejor aún, que mande una foto para que le conozcamos, porque me parece imposible que alguien de este planeta no haya tenido entre sus manos un libro de Los Cinco. Esa señora fue la culpable de que yo fingiera una gripe cercana al tifus en tercero de egebé, cuando a unos meses de la primera comunión me regalaron las colecciones íntegras de Torres de Malory (la maravillosa vida en un internado de Darrell, Sally, Alicia y Gwendolyne, entre otras) las mellizas O'Sullivan en Santa Clara (más internado de chicas pero en cursi, además ellas no jugaban tan bien al lacrosse como Darrell, con lo que perdía bastante emoción la lectura) los Siete Secretos, la serie de "Misterio en..." y lo mejor de su obra: las aventuras de Los Cinco. Julian, Tommy, Dick, Ann y Georgina- que era la chica que quería ser un chico- y el perro, Tim eran los protagonistas de las aventuras que yo soñaba con vivir. Siempre estaban a su bola, campaban por media Inglaterra a sus anchas y en aquellos momentos parecía que los condados del Reino Unido eran más peligrosos que el bronx, porque en cuanto los cinco primos- hermanos y prima- se decidían a hacer un picnic una banda de malhechores, contrabandistas o traficantes de armas paseaba por los alrededores y secuestraba a alguno. Todo esto sin que a sus padres les preocupara lo más mínimo la doble vida de agentes de la benemérita que llevaban los niños, ya que pese a la afición de los menores por el crímen y el mundo del hampa siempre les mandaban en vacaciones a un lugar con un castillo en ruinas o a una isla con escarpados acantilados, eso sí, con la recomendación de que cuando resolvieran el misterio y pillaran a los asesinos gracias a un traspiés de Tim o a una confusión con la sexualidad de Georgina, lo celebraran con una súpermerendola.

Y eso era lo que más me fastidiaba a mí de los Cinco y de los libros de Enid Blyton: que con ella las meriendas sabían mejor que en casa. Yo no sé si la escritora padecía algún trastorno alimenticio o es que había pasado mucha hambre en la posguerra, pero no he leído jamás descripciones más suculentas de algo tan común como un tomate abierto. A mí se me rebelaban todos los jugos gástricos. Para colmo siempre brindaban con cerveza de jengibre, que era una bebida que no tenía comparación ni con la cocacola, que era lo más para una niña de la transición.

Por culpa de Enid Blyton pasé los mejores veranos de mi vida en un internado- bueno... en un colegio para extranjeros en Canterbury, pero en invierno era un auténtico internado, con sus desvanes, trampillas y todo, que conste- en busca de aventuras. Tuve suerte y no encontré jamás a un solo malhechor, ni conseguí jugar un partido de lacrosse (cuando lo preguntaba a mis profesores me miraban como si hablaran con una persona de otro planeta), pero probé la cerveza de jengibre y casi me dió una arcada.

Eso era lo único en lo que exageraba Enid Blyton.

El resto, os lo juro, era verdad.